Наших, братишек! Котэ тут подъехал, да не просто так, а с историей, которая вынесет всех на буковку. Знаете, я мэн, который готов закидать стимулами каждого, кто хочет воротить голову в забористом направлении. И в этот раз решил вас покорить рассказом о том, как я себе закладочку прикупил и понаехал на мотоцикле в своих кожаных шортах. Слышь, я не прикалываюсь, всё серьёзно, как гидропоника!
В общем, дело было так. Как-то раз, когда сижу в своей подворотне, так и думаю, как бы замутить новый кик. Всё как тут, закладки кончились и отрава-то нужна, как дёрнуло. Решил пойти на эксперимент, расследовать дело грибочков. Заказал я себе псилоцибиновые грибы, погонялся за теми сторонними вещами, чтобы взлететь на другую планету. И да, гонит меня тогда мой центровой — альфа ПВП. Одна думка, братва, и все мои проблемы разрешились!
Как только зарядился этой отмороженной дурью, сразу стало ясно, что пора взять что-то на прокат. Чтобы чувствовать себя главным, крутым парнем, решился на экстремальное путешествие на мотоцикле. И не просто в кожаных шортах, а в тех, что глаз не видел. Ну ты понимаешь, братишка, когда проезжаешь мимо полицейских, но у тебя такие трусы шорты, что не понять, что за существо мчится на двух колесах. И конечно же, сидишь такой на своей мотушке и думаешь, как бы сделать по-крутому, чтобы ценили!
— Ай, братишка, у вас тут че пошло, где ваша голова? — вопросительно смотрит на меня полицейский. — А ну, товарищи! Давайте без разборок, у меня же тут бандитские шорты. Понимаете, я наркоман-комик, всегда готов позитивить! |
А полицейский, ты понимаешь, куда смотрит? Ну да, невнимательный такой. И я со своими закладками пропустил. Короче, такие случаи происходят со мной каждый день. Катаясь на мотоцикле, считаю, сколько еще через рот нужно взять и куда еще докатиться. Всегда в движении, я кайфую от каждой новой закладки, каждого нового кикса.
И вот, однажды, я решил пойти еще дальше. Как-то раз увидел в новостях про коксик, который пропал из аэропорта. И сразу испытал острую нехватку кокоса. Ну, бандитские шорты тут как тут! Решил себе этот кайф доставить, никому не позволяя. Заказал черного кока, чтобы встретиться с ним и сделать свои закидушки. И стало все еще интереснее!
У меня, братец, такая жизнь, что одно приключение за другим. Всегда в курсе, что там нового наркотики мутят. И не просто так стал я наркоманом-комиком. Это целый стиль жизни, где каждый день новые стимулы и новые понты. Чтобы заставить мир смеяться и продолжать считать меня крутым, нужно быть отмороженным и независимым от реальности. Это мое специальное место, где я могу быть свободным от всех, но при этом быть героем, обожаемым всеми!
Так что, братишки, если хотите узнать еще больше о моих закидушках и кайфе на мотоцикле, сидя в кожаных шортах, то подписывайтесь на мой канал наркоман-комика. Гарантирую, вам не будет скучно, и вы обязательно прочувствуете всю атмосферу отвязных приключений в моем исполнении! Вот такой я, братва, живу в мире, где наркотики — вот те же закладки успеха!
Братаны, я ваще лысый гопник, а не какой-то там наркоман! Но один раз, все таки, я попробовал альфа пвп, бомбануло просто на уровне космоса! Так что седня я вам расскажу, как это все было.
Начнем с того, что я полез в интернет, и поискал информацию о новых заклках. Конечно, нашел я эту альфу. Плюнул на все дела и решил закупиться. Ну как закупиться, чуваки, я его купил у метчика, идиота такого, что аж диву даешься.
В общем, пошел я к нему, он как-то подозрительно смотрел, но мне было пофиг, главное, чтоб я получил свой чудо порошок. Дал ему бабки, а он мне пакетик. Колеса, они были словно сказочные пилюли, обещающие мня в другой мир.
Двинулся я домой, уже чувствуя вибрацию во всем теле. Втыкался я на ходу, не мог дождаться, чтобы нюхнуть эти заклинания прямо здесь и сейчас!
Придя домой, я раскидался на диване и достал свою долю. Вот тогда я и понял, что это было нечто волшебное. Смешал я эту порошку с водкой, сделал бомбу, и глотнул. Вскоре все стало розовым, как будто я попал в фильм о единорогах и радугах.
В этот же день у меня был урок физики. Все такие серьезные в классе, а я смотрю на эту доску и понимаю, что хочу туда врезаться. Почему бы и нет?
Раздался звонок, и я, будучи на пике адреналина, решил показать всем, кто здесь босс. Встал таким крутым, натянул штаны ниже пупка, и двинулся вперед.
| А яйцо! | А школа! | |
|---|---|---|
| Успехи мои! Думал, ничего не будет. | Но вот оно, слишком узкий угол парты. |
Чуваки, это был удар! Почувствовал я как вселенная кружится перед глазами, и только слабый стон сопровождал мое бесславное падение на пол.
Один учитель, конечно, набросился на меня, гневно говоря, что так не позволительно. Но я ему в ответ: "Че, понравилось?" А он еще больше вспылил!
В итоге, меня откачали врачи, и я оказался в кабинете директора. Он на меня гневно смотрел, а я на него смотрел бесстрашно, как на недочеловека.
Директор: "Что это было, юный господин? Как тебе не стыдно такое вытворять?"
Я: "Алло-ха! Прикол был, братан. Вон куплю тебе закладку, может, и улыбнешься!"
И вот так взрослые не понимают наших шуток. Я им рассказывал о единорогах и радугах, а они только недоуменно глядели. Не гонят они, братаны, не гонят!
Теперь я вот здесь пишу вам, чтобы вы знали, как я однажды купил альфа пвп и ударился яйцом об угол парты. Мораль этой истории? Не рекомендую вам эту шнягу, лучше пойдите спортом или что-то такое, чтобы не попасться на глаза директору и не покупать заклки у метчиков. Пока, братва!
